Η πρώτη και πιο δυνατή φράση που πιθανότατα θα ακούσετε αν μιλήσετε με κάποιον που έχει βιώσει απώλεια εγκυμοσύνης ή υπογονιμότητα είναι η εξής: Είναι τόσο απομονωτικό.
Ανεξάρτητα από την απώλειά σας, τόσα πολλά μπορεί να αισθάνονται, καλά, έχουν φύγει: έλεγχος, πώς νομίζατε ότι θα ήταν η ζωή σας, ελπίδες και προσδοκίες, εμπιστοσύνη στο σώμα σας, μια εγκυμοσύνη, ένα μωρό. Γι’ αυτό είναι απολύτως λογικό να προσεγγίζουμε τις προκλήσεις γονιμότητας, καθώς και την εγκυμοσύνη και την περιγεννητική απώλεια, μέσω ενός φακού θλίψης, λέει η Dvora Entin, LCSW, PMH-C, ειδική στην περιγεννητική και αναπαραγωγική ψυχική υγεία.
Ωστόσο, ενώ τείνουμε να καθόμαστε με τη θλίψη των ανθρώπων σε άλλους τομείς της ζωής, παρακολουθώντας κηδείες και τιμώντας ζωές και εμπειρίες – πολύ συχνά, οι προκλήσεις και η απώλεια γονιμότητας αντιμετωπίζονται με μια πλημμύρα χαϊδευτικών, ακατάλληλων, αδίστακτων, μη συμπονετικών απαντήσεων: «Εσύ» θα μείνω ξανά έγκυος!» «Τουλάχιστον έχεις άλλο παιδί». «Αυτό συνέβη για κάποιο λόγο». Η απώλεια συχνά ακυρώνεται, γεγονός που εντείνει τα συναισθήματα απομόνωσης. «Οι άνθρωποι μπορούν να σκέφτονται, δεν πρόκειται να το πω σε κανέναν γιατί κανείς δεν θα το καταλάβει», λέει ο Entin
Περίπου το 10 έως 20 τοις εκατό των γνωστών κυήσεων καταλήγουν σε αποβολή πριν από την 20ή εβδομάδα. Στις ΗΠΑ, μεταξύ των ετεροφυλόφιλων γυναικών ηλικίας 15 έως 49 ετών χωρίς προηγούμενη γέννηση, περίπου το 19 τοις εκατό δεν μπορούν να μείνουν έγκυες μετά από ένα χρόνο προσπάθειας.
Οι αγώνες γονιμότητας είναι συνηθισμένοι—και το ίδιο συμβαίνει και με το να μην ξέρεις τι να πεις για να επικοινωνήσεις τη στοχαστικότητα και την ευαισθησία σε ένα αγαπημένο πρόσωπο που τις βιώνει. Η WH μίλησε με επαγγελματίες περιγεννητικής ψυχικής υγείας και άτομα που αντιμετώπισαν απώλεια ή υπογονιμότητα για να σας καθοδηγήσουν προς την παροχή φροντίδας, συμπονετικής υποστήριξης.
«Αυτό που βρήκα πιο χρήσιμο ήταν οι άνθρωποι που είπαν «είμαι εδώ», λέει η Tiffany Conyers, LCSW, PMH-C, ψυχοθεραπεύτρια που υπέστη αποβολή και έχασε έναν γιο, τον Μάιλς, το 2020 σε μια κατάσταση που ήταν ασυμβίβαστη. με τη ζωή. «Με απλά λόγια, δεν μπορείς να πεις το σωστό. Το να είσαι παρών με κάποιον και να κάθεσαι μαζί του είναι χρήσιμο».
Άλλες μαμάδες το επαναλαμβάνουν. Η Erin Erenberg, μητέρα τριών παιδιών στο Hilton Head της Νότιας Καρολίνας και συνιδρύτρια του The Chamber of Mothers, θυμάται «κάτι πολύ συγκεκριμένο» που της είπε ένας φίλος που σήμαινε τον κόσμο: «Το να χάσεις ένα μωρό είναι ένα πολύ μοναχικό είδος απώλειας. Είμαι εδώ αν θέλετε να μιλήσουμε». Ο Έρενμπεργκ προσθέτει: «Αυτά τα λόγια μου φάνηκαν τόσο αληθινά».
Η απλή επικοινωνία σε κάποιον που υποφέρει ότι βρίσκεστε εκεί τον βοηθά να μην αισθάνεται μόνος – και να γνωρίζει ότι δεν χρειάζεται να υποχωρήσει με τον πόνο του, εξηγεί ο Conyers.
Όταν πρόκειται να υποστηρίξετε κάποιον μέσω απώλειας ή υπογονιμότητας, συχνά έχει να κάνει πολύ περισσότερο με το τι κάνετε και το πώς συνεχίζετε να εμφανίζεστε σε σχέση με αυτό που λέτε, λέει ο Entin. Η εμφάνιση μπορεί να είναι διαφορετική για όλους: Μπορεί να είναι σωματική εμφάνιση. Μπορεί να στέλνετε ένα γράμμα κάθε τόσο για να πείτε σε κάποιον ότι τον σκέφτεστε. Θα μπορούσε να είναι να αφήσετε το πρωινό σας ή να το αφήσετε στο κατώφλι κάποιου.
Για τη Σιέρα Τζόναθαν, μια 29χρονη στο Σεντ Πολ της Μινεσότα, αυτό που τη βοήθησε περισσότερο μετά την απώλεια ήταν φίλοι που είπαν πράγματα όπως: «Αυτό είναι χάλια. Θα παραλάβω το δείπνο (ή τα παντοπωλεία) κάποια στιγμή αυτή την εβδομάδα για εσάς.” Η αμεσότητα και η ιδιαιτερότητα αυτού του είδους φροντίδας είναι «εύκολο να πεις ναι, δεν απαιτεί διανοητικό χώρο με το να χρειάζεται να εξηγήσεις ή να επιλέξεις κάτι, δεν είναι συντριπτικό και είναι χρήσιμο», εξηγεί ο Τζόναθαν.
Ο Entin επισημαίνει ότι κατά τη διάρκεια της θλίψης, πολλοί άνθρωποι λένε ότι αισθάνονται σαν να πρέπει να αρχίσουν να παρηγορούν τους άλλους, αντί για το αντίστροφο. «Δίνοντας την άδεια σε κάποιον να μην απαντήσει στην πόρτα ή να απαντήσει σε ερωτήσεις, τιμάς όχι μόνο την ιδιωτικότητά του αλλά και το βάθος αυτού που βιώνει», λέει ο Entin.
Αν και είναι καλοπροαίρετο, το να δώσετε οδηγίες σε κάποιον που βιώνει θλίψη να σας πει εάν και πότε χρειάζεται υποστήριξη, επιβαρύνει τη δουλειά του. Είναι επίσης «πολύ διφορούμενο», λέει ο Τζόναθαν. «Πώς πρέπει να πω, «Ναι, μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλεις παντοπωλεία για την εβδομάδα και να έρθεις να διπλώσεις τα ρούχα μου;»
Απλώς το να κάνεις —και να κάνεις με ιδιαιτερότητα— είναι το κλειδί.
Τι να κάνετε:
Μια σημαντική υπενθύμιση: «Αν κάποιος σας πει για μια απώλεια ή μια πρόκληση γονιμότητας, έχετε προνομιακές πληροφορίες», λέει ο Entin. “Όταν κάποιος μοιράζεται προνομιακές πληροφορίες, πρέπει να τις κρατάτε με ευαισθησία και επίσης με σεβασμό.”
Εάν, για παράδειγμα, η φίλη σας που καταψύχει τα ωάρια της σας πει ότι θα πάει στο γιατρό την επόμενη εβδομάδα, ο Entin προτείνει να ελέγξετε την επόμενη εβδομάδα με μια δήλωση όπως αυτή: «Ε, σε σκέφτηκα. Ελπίζω το ραντεβού με τον γιατρό σας να πάει καλά».
Για κάποιον που θρηνεί μια απώλεια, μπορείτε να πείτε κάτι όπως: «Ήσουν στο μυαλό μου», «Σε σκεφτόμουν» ή «Πονάει η καρδιά μου μαζί σου». Αυτά τα συναισθήματα προσφέρουν υποστήριξη χωρίς προσδοκίες. «Μερικές φορές, όταν οι άνθρωποι μοιράζονται ευαίσθητες πληροφορίες μαζί σας, μπορεί σχεδόν να νιώθετε ότι δικαιούστε να λάβετε περισσότερες πληροφορίες και δεν έχετε», λέει ο Entin.
Μπορείτε ακόμη να προσθέσετε μια πρόταση όπως: «Δεν χρειάζεται να μοιραστείτε περισσότερα μαζί μου αν δεν θέλετε». Ο στόχος είναι να έχουμε ανθρώπους γύρω μας που «να κάνουν check in χωρίς προσδοκία για απάντηση, ένα hangout ή μια επικύρωση ότι αυτό που είπατε ήταν σωστό ή λάθος», προσθέτει η Brianna Davin, μια μητέρα με έδρα στο Weston του Κονέκτικατ, η οποία έχει βιώσει απώλεια.
«Το να επιτρέπετε σε ένα άτομο να διατηρήσει το απόρρητό του, υπενθυμίζοντας ταυτόχρονα ότι είναι στο μυαλό σας είναι ισχυρό», λέει ο Entin.
Τι να μη κάνετε:
Ένα από τα μεγαλύτερα λάθη που κάνουν οι άνθρωποι είναι να πυροδοτούν φαινομενικά καλοήθεις ερωτήσεις σχετικά με το τι περνάει κάποιος, λέει ο Entin: «Πώς είσαι; Πώς πήγαν τα πράγματα στο γιατρό;»
«Η απάντηση σε ερωτήσεις μπορεί να είναι επεμβατική και εξαντλητική», λέει — ακόμα κι αν δεν είναι ποτέ αυτή η πρόθεση! Οι άνθρωποι καταλήγουν να σκέφτονται, Τι εννοείτε, “Πώς είμαι;” Μόλις έχασα το μωρό μου, πώς νομίζεις ότι είμαι;
«Πάντα ενθαρρύνω, περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, τη χρήση δηλώσεων για ερωτήσεις», λέει ο Entin.
Τι να κάνετε:
Το πένθος για την απώλεια της εγκυμοσύνης δεν τελειώνει σε μια συγκεκριμένη στιγμή. Η θεραπεία είναι υποκειμενική και μη γραμμική. Γι’ αυτό ο Entin προτείνει να σημειώσετε την ημερομηνία στο ημερολόγιό σας. Όταν προκύψει, μπορείτε να πείτε, “Ξέρω ότι πλησιάζεις σε έναν μήνα που είναι δύσκολος για σένα” ή “Ξέρω ότι την επόμενη εβδομάδα είναι η επέτειος της απώλειας σου”. Αυτό έχει τόση υποστηρικτική παρουσία για ένα άτομο ακόμη και ένα χρόνο αργότερα.
Μια γενική υπόθεση σχετικά με τη θλίψη είναι ότι οι άνθρωποι πιστεύουν ότι αν υπενθυμίσουν στους άλλους την απώλεια τους, θα τους στεναχωρήσουν, επομένως δεν πρέπει να το αναφέρουν, λέει ο Entin. Συνήθως όμως ισχύει το αντίθετο. «Δεν εκτιμούσα όταν οι άνθρωποι συμπεριφέρονταν όπως ο Μάιλς δεν συνέβη ποτέ», λέει η Conyers για τον γιο της που πέρασε. «Είμαι σίγουρη ότι οι άνθρωποι δεν ήθελαν να με πυροδοτήσουν, αλλά μου αρέσει να μιλάω για τον Μάιλς», εξηγεί. «Οι περισσότεροι άνθρωποι που έχουν βιώσει την απώλεια τους σκέφτονται πάντα. δεν πρόκειται να σταματήσουν ποτέ. Δώστε τους, λοιπόν, την ευκαιρία να μιλήσουν γι’ αυτά».
Τι να κάνετε:
Ακούστε πώς περιγράφει κάποιος τη δική του εμπειρία. Για παράδειγμα, όταν η αδερφή σας μιλάει για την απώλεια της, αποκαλεί το μωρό μωρό; Λέει τη λέξη έμβρυο; Χρησιμοποιεί όνομα;
Το να ακολουθείς το παράδειγμα κάποιου στη γλώσσα είναι το κλειδί για να τον συναντήσεις εκεί που είναι στη θλίψη τους, λέει ο Entin.
Εάν είστε πολύ κοντά με το άτομο, θα μπορούσατε ακόμη και να κάνετε μια ερώτηση όπως: «Έδωσες το όνομά του στο μωρό;» Εάν ένας φίλος πει ναι και σας πει το όνομα, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε το όνομα στη συνέχεια.
Τι να κάνετε:
Έχετε έναν φίλο σας να κάνει in vitro και να παραπονιέστε για το μωρό σας; Προσπάθησε να βρεις κάποιον άλλον να εκτονώσεις. Το να έχεις επίγνωση των συζητήσεων που γίνονται γύρω από έναν φίλο σε ένα ταξίδι γονιμότητας είναι μια μορφή σεβασμού, λέει ο Entin.
Εάν έχετε κάτι προσωπικό να μοιραστείτε που μπορεί να έρχεται σε αντίθεση με αυτό που περνάει, είναι επίσης εντάξει να αναφέρετε τον πόνο του άλλου ατόμου και να αναγνωρίσετε τον πόνο. «Ήταν πραγματικά δύσκολο να βλέπεις φίλους να μένουν έγκυες και να γεννούν κοριτσάκια από τότε που χάσαμε το κοριτσάκι μας», λέει η Sasha Pullan, επικεφαλής περιεχομένου της Robyn, η οποία έζησε μια θνησιγένεια. «Το πιο δύσκολο μέρος είναι ότι υπάρχει ελάχιστη αναγνώριση της απώλειας μας κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και του τοκετού τους. Σίγουρα δεν θέλω να επικεντρωθούν στα αρνητικά —και θέλω να τα γιορτάσω— αλλά μακάρι να υπήρχε κάποια αναφορά σε αυτό, κάτι σαν «Έχουμε κορίτσι». Ξέρω ότι αυτό μπορεί να είναι δύσκολο για σένα γιατί έχασες το κοριτσάκι σου.»
Τι να μη κάνετε:
Το ταξίδι γονιμότητας και οι εμπειρίες του καθενός είναι διαφορετικές. Ανάγνωση. Οτι. Πάλι.
Γι’ αυτό, αν πραγματικά δεν ξέρετε τι να κάνετε ή πώς να βοηθήσετε, το να ρωτήσετε μπορεί να είναι χρήσιμο. Πείτε κάτι σαν, “Υπάρχει κάποιος τρόπος να σας υποστηρίξω αυτήν τη στιγμή;” ή, “Υπάρχει κάτι συγκεκριμένο που χρειάζεστε για να μπορέσω να σας βοηθήσω;” Αυτές οι συνομιλίες μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμες όταν πρόκειται για ταξίδια όπως η κατάψυξη ωαρίων ή η μονογονεϊκότητα, καθώς οι άνθρωποι μπορεί να νιώθουν ήδη πιο απομονωμένοι.
Είναι επίσης σημαντικό να έχετε κατά νου ότι, ενώ μερικοί άνθρωποι μπορεί να χρειάζονται πολύ χρόνο και χώρο για να θρηνήσουν, άλλοι μπορεί να μην χρειάζονται. Η Hali Buch, μητέρα ενός παιδιού στο Ρόσγουελ της Τζόρτζια, λέει ότι μετά την απώλειά της, ήθελε να προσπαθήσει να μείνει έγκυος κάπως γρήγορα και ο γιατρός της την άκουσε και ήταν υποστηρικτικός και ενθαρρυντικός σε αυτό – αντί να υποθέσει ότι ήθελε να πάρει άδεια.
Τι να μη κάνετε:
Το να πεις σε κάποιον ότι είναι καταπληκτικός ή να πεις, «Δεν ξέρω πώς το κάνεις», είναι αρνητικά, λέει ο Entin. Να γιατί: Εάν κάποιος αντιμετωπίζει προκλήσεις απώλειας ή γονιμότητας, δεν έχει επιλογή και φράσεις σαν αυτές ελαχιστοποιούν την εμπειρία του. Όταν κάποιος λέει, «Είσαι καταπληκτικός», κλείνει επίσης την πόρτα στην ευπάθεια, λέει ο Entin. Το άτομο μπορεί να είναι λιγότερο διατεθειμένο να σας πει ότι έχει μια φρικτή μέρα ή ότι δεν μπορούσε να σταματήσει να κλαίει χθες στη δουλειά.
Τι να μη κάνετε:
Η αισιοδοξία δεν βοηθά απαραίτητα τη διαδικασία του πένθους. «Όταν είσαι σε μεγάλο βαθμό, το να είσαι και να νιώθεις αρνητικός είναι πραγματικά πολύ σημαντικό να το επεξεργαστείς και να προχωρήσεις σωστά», λέει ο Davin. «Ένας καλός φίλος θα ακολουθούσε το παράδειγμα του άγονου φίλου του – να συμπάσχει όταν είναι αρνητικός, να είναι θετικός όταν είναι θετικός. Αλλά αφήστε τους να έχουν τον χρόνο και τον χώρο τους για να νιώσουν αυτό που χρειάζονται. Η θετικότητα 24/7 δεν είναι αυτό.”
Τι να μη κάνετε:
Τουλάχιστον είσαι νέος. Τουλάχιστον έχετε ήδη ένα παιδί. Τουλάχιστον έχασες το μωρό νωρίς. Τουλάχιστον έχετε περισσότερα αυγά κατεψυγμένα. Οι φράσεις «τουλάχιστον» είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους τρόπους με τους οποίους ελαχιστοποιούμε τον πόνο των ανθρώπων και αντιμετωπίζουμε συγκριτικά βάσανα (δηλαδή, «Λοιπόν, το X δεν μου συνέβη, οπότε υποθέτω ότι δεν το έχω τόσο άσχημο όσο το Χ») .
Αυτές οι φράσεις περιλαμβάνουν επίσης τόσες πολλές υποθέσεις. «Πιθανότατα να μην γνωρίζετε πραγματικά τα μυστικά του αναπαραγωγικού ταξιδιού κάποιου. Δεν ξέρετε πόσο δύσκολο είναι για αυτούς να κάνουν μωρά ή όχι», σημειώνει ο Conyers.
Τι να μη κάνετε:
Αποφεύγετε να επαναλαμβάνετε οτι «υπάρχει λόγος για αυτό» ή να δικαιολογείτε/να δικαιολογείτε/ να βρίσκετε κακές εξηγήσεις για κάτι τόσο οδυνηρό, προτείνει ο Τζόναθαν.
Σχόλια όπως το να λένε σε κάποιον ότι το μωρό τους βρίσκεται σε καλύτερη θέση ή ότι αυτό ήταν μέρος ενός μεγαλύτερου σχεδίου είναι συχνά το αποτέλεσμα κάποιου που προσπαθεί να βρει τις κατάλληλες λέξεις για να πει, σημειώνει ο Conyers. Αν και αυτές οι λέξεις μπορεί να ακούγονται ποιητικές, δεν είναι κατάλληλες και μειώνουν την παρούσα εμπειρία.
Από την εμπειρία της, η Conyers προσπάθησε να βρει καλοσύνη και χάρη για τους αγαπημένους που χρησιμοποιούσαν αυτές τις φράσεις, καταλαβαίνοντας ότι και εκείνοι δεν είχαν λόγια. (Μια καλή υπενθύμιση ότι ακόμα και όταν η υποστήριξη δεν είναι καλά, οι περισσότεροι άνθρωποι προσπαθούν απλώς να βοηθήσουν.)
Τι να κάνετε:
Οι φίλοι και η οικογένειά σας που περνούν από στειρότητα είναι επίσης άτομα εκτός αυτής της εμπειρίας, υπενθυμίζει ο Entin. Φροντίστε να παραμείνετε σε συνομιλία μαζί τους για πράγματα που είναι σημαντικά για αυτούς εκτός του ταξιδιού γονιμότητας. Μιλήστε για δουλειά. κάντε κράτηση σε ένα διασκεδαστικό, νέο εστιατόριο. προγραμματίστε μια νύχτα μέσα.
Η ζωή είναι γεμάτη από απροσδόκητες στροφές και άγνωστα – και το να υποστηρίζεις κάποιον μέσω αγώνων σημαίνει επίσης ότι του επιτρέπεις να είναι ο πλήρης εαυτός του, κάτι που περιλαμβάνει τόσα πολλά πέρα από το αναπαραγωγικό του ταξίδι.
Πηγή : womenshealthmag.com